Дело было так ...

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем Котик, 15 июл 2005.

  1. Котик

    Котик
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    6
    Регистрация:
    02.05.05
    Сообщения:
    335
    Симпатии:
    5
    Вчера с ночи зарядил ливень. Утром просыпаюсь - потоки воды по колено, но на работу ехать надо. Надел непромокайку и прыжками с кочки на кочку поскакал на стоянку за машиной. Прискакиваю. Хлопаю себя по карманам - не могу найти связку ключей. Выронил, думаю, баран, пока скакал. Туда-сюда сбегал - нету! Ну, дъявол, думаю! Видно вода унесла. Уехал кое-как. К обеду дождь стих. Поеду, поищу, думаю. Приехал. Туду-сюда побегал - опять нигде нету! Дай, думаю, зайду к цветочнице спрошу для успокоения совести. А то ведь : дома замок меняй, на машине сигналку меняй, на работе собирай со всех сотрудников ключи и перекодируй (там магнитный замок). Захожу, спрашиваю и - чудо! Какая-то парочка прогуливаясь по лужам нашла мои ключи и занесла их цветочнице - мол, вдруг баран, их потерявший, объявится, так пусть, идиот, порадуется. Стою, держу ключи в руке и глупо и счастливо улыбаюсь. А внутри совесть начинает свою песню: тебе ключи бесплатно вернули, а ведь было бы долларов на триста убытков, мол надо бы цветочницу отблагодарить. А я и согласен с совестью, что отблагодарить бы надо, да нечем! В кармане ни копейки, даже цветы не на что у нее купить. Стою, глупо улыбаюсь и ключи в руках верчу. Вдруг вижу - что такое, не хватает на моей связке мелочи одной. Мелочь эта - маленький ножичек раскладной. Ну, кому мелочь, а мне имущество. Ищу на связке свое имущество. Нету его! Тогда я начинаю речь издалека, мол не обранился ли где у вас в кармане мой ножичек? Она: ах да, обранился знаете ли! Да он у вас такой удобный, маленький, им удобно ленточки на цветах обрезать, потому он с таким удовольствием в моем кармане и выпал! Тогда, говорю, пусть это будет моей благодарностью вам за доброту вашу женскую. И я ушел с чистой совестью.
     
    #1 Котик, 15 июл 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  2. Котик

    Котик
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    6
    Регистрация:
    02.05.05
    Сообщения:
    335
    Симпатии:
    5
    Вчера вечером возвращался домой. Дай, думаю, хлебца прикуплю. Попью перед сном молочка с белым хлебушком. Долго ли, коротко ли, дошел до хлебного, сделал приобретение булочки подмосковного. Выхожу на крылечко с целью идти домой. И вижу: пока я в хлебном строил глазки продавщице, крылечко облюбовала парочка влюбленных. По виду лет 30-70. Живут явно каждый в своем канализационном люке. Грязные неверояно и разносится от них по всей улице такое амбрэ, что у меня тут же заслезились глаза. И вот они сидят на крылечке, на газетке кусок хлеба и бутылка жидкости для принятия ванн. Воркуют, выпивают, закусывают. Любуются закатом. И он вот их диалог.
    - Хочешь, уедем далеко-далеко..
    - Куда?
    - Куда глаза глядят, лишь бы вместе.
    - А я так нажралась, что уже ничего не вижу.
     
    #2 Котик, 17 июл 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  3. FEY

    FEY
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    9
    Регистрация:
    13.05.05
    Сообщения:
    1.855
    Симпатии:
    6
    Котик

    Ай да житеюшечичечка, ай да красопеточечная у Вас.
    Аж самому так подзахотелось неглядя.
    Мняу!
     
    #3 FEY, 17 июл 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  4. Котик

    Котик
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    6
    Регистрация:
    02.05.05
    Сообщения:
    335
    Симпатии:
    5
    Есть в нашем городе библиотека. Хорошая, большая краевого значения, но уж больно старое здание ей досталось. И закрыли ее. Фонды законсервировали, развезли по хранилищам, кое-что решили распродать. Захожу на распродажу. Философская и религиозная литература лежит в одной кучке - подходи, копайся, выискивай. Запустил руки, ищу. Вынимаю - и глаза на лоб. Зенон Косидовский "Сказания евангелистов". Я несколько лет не мог поймать эту книжку в этой же библиотеке, все время была на руках. А тут за каких-то 35 рублей абсолютно новая нечитанная книжка. Как же, думаю, так? Все время на руках была, а сама нечитанная? И заподозрил я неладное и грусть вошла в сердце мое. И стал я людям верить меньше, чем раньше.
     
    #4 Котик, 21 июл 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  5. enigma

    enigma
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    3
    Регистрация:
    31.01.04
    Сообщения:
    793
    Симпатии:
    3
    Цитата (Котик @ 21.7.2005, 14:55) Как же, думаю, так? Все время на руках была, а сама нечитанная? И заподозрил я неладное и грусть вошла в сердце мое. И стал я людям верить меньше, чем раньше.
    Заподозрить надо. А вот насчет "верить людям меньше"... Может, найдись эта книжица Вами раньше, год назад, неверно б Вы факты, в ней излагаемые, истолковали бы; неверные поступки б совершили; путь бы, не Вам предназначенный, выбрали.
    Ибо
    Цитата Всему свое время, и время всякой вещи под небом:
     
    #5 enigma, 21 июл 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  6. Котик

    Котик
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    6
    Регистрация:
    02.05.05
    Сообщения:
    335
    Симпатии:
    5
    Лет пять назад купил себе жилье на последнем 5 этаже. Последний этаж выбирал специально, чтоб надо мной никто не топал и не затапливал никто сверху. Думаю, крышу отремонтировать легче, чем с соседями потом ругаться. Состояние квартиры требовало грандиозного ремонта. Делать нечего, нанял лоботрясов. Во главе с Главным Лоботрясом. Долго ли, коротко ли, а ремонт потихоньку идет. Сам живу тем временем в другом месте. Однажды в воскресенье приезжаю посмотреть, как идут дела. Захожу в подъезд и наступаю по щиколотку в лужу. На первом этаже! Поднимаюсь выше и выше и на каждом этаже вижу по стенам подъезда потеки воды и отвалившиеся пласты штукатурки. Добираюсь до второго этажа и встречаю по виду вроде как женщину.
    - Это вы наш новый сосед?
    - Я.
    - Ну спасибо!
    И побрела уныло вниз. Допрыгал через две ступеньки до своей двери, открываю. Беглым осмотром убедился, что кроме сырого пола в кухне ничего страшного нет. В это время заходит в, оставленную открытой, дверь парень и, узнав, что я хозяин, любезно приглашает меня к себе в гости. А живет он, оказывается, прямехонько подо мной. Спускаемся этажом ниже, заходим к нему. Под ногами хлюпает вода под линолеумом и ковролином, со стен свисают отвалившиеся обои, с люстр в кухне, ванной и в гостинной капает вода. Жуть!
    Выяснилось, что среди ночи напором воды выдавило свежеустановленный метаполовый патрубок у меня в кухне. Холодная вода (всеобщее счастье, что холодная) хлестала часов с 11 вечера до 3 часов ночи, пока угрюмый слесарь в подвале не перекрыл ее таким набором слов, что неизвестно, потечет ли она снова, если открыть кран. Затопило подо мной все четыре этажа с одинаковым результатом: отвалились обои, испортился линолеум и ковролин, вздулся оргалит, взбесились люди, пол-ночи черпавшие воду. Делегация собравшихся неласковых соседей взяла с меня обещание о возмещении. Я пообещал, не представляя, во что мне это обойдется. Поехал к лоботрясам. Спрашиваю - как они собираются исправлять свои ошибки. Главный Лоботряс сказал, что с их стороны ошибки не было.
    - Метапол вы ставили?
    - Мы. Но мы его правильно ставили.
    - Но его выдавило, значит неправильно.
    - Его не у нас выдавило, а у тебя. Ты и разбирайся с соседями.
    - Но ремонт-то вы не закончили, работы еще идут, квартира мне не сдана. Значит вина ваша!
    - А мы здесь при чем? Квартира твоя, соседи твои, затопило их из твоей квартиры. Ты и разбирайся.
    Диалог был длинный, но двигался он удручающе по кругу. В конце-концов я на все плюнул. Забрал у них ключи от квартиры и сказал, что искренне сожалею о нашей встрече.
    Нанял других лоботрясов, они доделали ремонт. Кое-как расчитался с соседями. Зато познакомился со всем подъездом оптом. Говорят до этого случая никто никого в подъезде в глаза не знал и никто ни с кем не здоровался. Но борьба против меня сблизила и объединила людей, они узнали как кого зовут и кто где с кем живет. Всем подъездом праздновали окончание моего ремонта. Со мной тоже теперь здороваются. И, главное, люди друг к другу относятся по доброму, помогают теперь друг другу. Потому что опасаются, видимо, что если кому станет плохо и он продаст квартиру и уедет, то еще одного такого нового жильца, как я, им не потянуть.
     
    #6 Котик, 24 июл 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  7. FEY

    FEY
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    9
    Регистрация:
    13.05.05
    Сообщения:
    1.855
    Симпатии:
    6
    Котик

    Кто-ж это нанимает лоботрясов, да еще когда делать нечего?
    И уж если Вы искренне пожалели о встрече с первыми лоботрясами, то какие-же ламинарные мысли надо было иметь, чтобы нанять других лоботрясов?
    А Вы кем работаете/если работаете/, если не секретно конечно?
    И Вы наверное не знаете, что такое составление договора, ну или не точно знаете как его составлять?
    Ну ничего. Каких нибудь лет через 69 - 87, течение ваших методов приведет Вас к хорошему набору неординаточных, в реале-пережиточных историй.
    И так как Вы точно знаете значения всех слов, соответственно сможете написать очень даже неплохой комикс, по мотивам которого получится неплохая комедия/или сериал/, с лоботрясами. И быть может Вы сможете неплохо на том заработать, и возместить убытки раннее возмещенные. Главное чтоб в комиксе было ярко выражено взаимопроникновение чувственных образов лоботрясов.
    А название к произведению, как я успел заметить Вы уже придумали - "Так было!" ну или "Было так!".

    Ну как?
     
    #7 FEY, 25 июл 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  8. Наталья Трахирова

    Известная личность

    Репутация:
    8
    Регистрация:
    29.05.05
    Сообщения:
    1.900
    Симпатии:
    6
    Котик! Вам бы книги писать. Потрясающий стиль....
     
    #8 Наталья Трахирова, 25 июл 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  9. Lisa_22

    Lisa_22
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    3
    Регистрация:
    07.07.04
    Сообщения:
    245
    Симпатии:
    3
    Котик, а что, у юристов проконсультироваться по поводу возмещения ущерба не судьба?
    И вообще, я понимаю, что тут флейм, ну не до такой же степени!
    И, да, Котик, напишите, чем Вы занимаетесь, раз уж так расписались, вон, Буторов и тему открыл специально :D .
     
    #9 Lisa_22, 26 июл 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  10. Котик

    Котик
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    6
    Регистрация:
    02.05.05
    Сообщения:
    335
    Симпатии:
    5
    В нашем городишке своего музыкального театра нет. Есть отличный драматический. И не один. Но музыкального нет. И вот - гастроли. Иркутский музтеатр - приличный коллектив с достойными голосами. Дело ясное, смотрю все подряд. Все что видел и не видел. Кое-что знаю и в лучшем исполнении, но все равно приятно. Наслаждаюсь, одним словом.
    В силу определенных обстоятельств, всегда сижу на одних и тех же блатных местах. И вот где-то к третьему спектаклю замечаю, что через место от меня всегда сидит один и тот же мужчина. На всех спектаклях сидит. Сидит и не отрываясь, почти не моргая смотрит на сцену. Хлопает в ладоши как ребенок. Сильву сидит. Баядеру сидит. Летучую мышь сидит. Даже на балете сидит. К концу второй недели мы с ним разговорились. Оказалось, что он ни разу в жизни, хотя и горожанин, не был в театре. И вот однажды он повздорил с женой. Пустяковое дело, бывает. Дома война - сидеть невмоготу, пошел прогуляться. Шел, шел, увидел на мокрой стене афишу, купил билет и попал в театр. Так он оказался на гала-концерте открытия гастролей. На следующий день, ничего не говоря жене, он отправился в кассу и приобрел себе билеты на все-все спектакли, не скупясь, на лучшие места. Жене врет, что на работе напряженка, а сам каждый день на спектакле. Ничего с собой поделать не может. Как раньше мог без театра? Перевернулось все внутри. Я говорю ему, а вдруг жена узнает? А он, пусть узнает! Плевать, переживу. Скандалом больше, скандалом меньше. Главное, говорит, я теперь вижу, что кроме обуви (у него торговля, несколько обувных отделов) есть еще кое-что. Понимаешь, говорит, мне всегда чего-то не хватало, увлечения какого-нибудь. Пить пробовал - не интересно, домино - не интересно, бильярд - не то. И вот нашел. Случайно нашел, как с неба упало. Я ему: спектакли будут повторяться, по два раза будете смотреть? Он - конечно! И по три раза смотрел бы! Как такое не смотреть! Радуется человек. Я говорю, может и жене понравится? А он мне - знаешь почему мы с ней поругались? Она в кино идти не захотела, так пусть теперь без театра свою посуду моет!
    Такая вот история.
     
    #10 Котик, 4 авг 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  11. enigma

    enigma
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    3
    Регистрация:
    31.01.04
    Сообщения:
    793
    Симпатии:
    3
    Котик, Вы - прелесть!
     
    #11 enigma, 4 авг 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  12. Котик

    Котик
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    6
    Регистрация:
    02.05.05
    Сообщения:
    335
    Симпатии:
    5
    Видели ли вы когда-нибудь клоуна на расстоянии вытянутой руки? В гримерке, после долгого представления? Когда он сидит вытянув ноги и сложив руки лодочкой? Не торопясь, он покачивает носками больших ботинок, оперев их на пятку и смотрит на вас как на неожиданно опустившийся шлагбаум. Он устал, ему бы переодеться, снять надоевший грим, но вы сидите перед ним, говорите всякие глупости о том, как хорошо все прошло, как всем понравилось представление и т.д. и т.п. Он терпеливо слушает, поглядывая на настенные часы с потускневшим стеклом, несколько лет назад остановившиеся по неизвестной причине и не поддающиеся ремонту. Он ждет, когда у вас кончатся слова. Вы его хвалите. Он кивает и снова смотрит на часы. Понимая, что это может тянуться еще долго, он предлагает на прощание подписать свою фотографию. Вы таращите глаза и бормочете, что у вас нет с собой его фотографии. Тогда он копается в какой-то корбке под стулом, вынимает из нее ворох бумажек и журнальных обрезков, выбирает из них подходящий, что-то неторопливо пишет, будто вспоминает и записывает. Он отдает вам вырезку и вы смущенно уходите. Бредя по отшумевшим коридорам, разворачиваете вырезку с автографом и в потемках пытаетесь ее разглядеть. Вам это долго не удается, вы подходите к светильнику и видите, что это вырезка из журнала "Огонек" за бог знает какой год. На ней фотография известной в прошлом актрисы и подпись клоуна "И улыбка без сомненья...".
    И эта немного глупая улыбка некоторое время бродит по вашим губам и вы озадаченно всматриваетесь в простые слова, написанные неровным, но уверенным почерком. И вы любите большое искусство, потому что в нем работают большие люди.
     
    #12 Котик, 12 авг 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  13. Дэмм2

    Дэмм2
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    1
    Регистрация:
    30.01.05
    Сообщения:
    54
    Симпатии:
    1
    Лжеистория липовой дезинформации.

    Выписка из приказа:
    ...
    2. В пункте А прибегните к контротступлению. Ни в коем случае не к паническому.
    3. При благоприятном результате следуйте в пункт Б и там ожидайте негласных установок.
    4. Чтобы не случилось - не отчаивайтесь. Неситесь куда глаза смотрели и не оборачивайтесь.
    5. Шифрограмма для командования: При выполнении пункта 1 - маневрируйте.
    ...
     
    #13 Дэмм2, 16 авг 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  14. Котик

    Котик
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    6
    Регистрация:
    02.05.05
    Сообщения:
    335
    Симпатии:
    5
    Давеча хотел попить кефиру. Такое со мной бывает. Вроде все как обычно, день как день, я как я, и ничто не предвещает неожиданных поворотов судьбы, и вдруг - будьте любезны, подавай мне кефиру! Делать нечего, иду добывать кефир. А в наших краях кефир преимущественно водится в местах розничной торговли. Так чтобы я шел, например, по улице и меня какая-нибудь рыжая красотка угостила кефиром - такого в наших краях не бывает. В этом отношении наша местность отстала от тех благополучных мест, где красотки по улицам кефиры раздают. Вот, иду на добычу кефира. Присмотрел подходящий магазинчик. Правильнее сказать огромный магазинище с фонтаном перед входом. Иду. Деньги у меня, как у всех нормальных людей, лежат в заднем кармане. И не много их, этих денег. Так налегке, с малыми деньгами вхожу в магазинище. Разыскал кефир, несу его к кассе, хочу поменять мои деньги на их кефир. Встал в очередь за подозрительной парочкой. Она ростом с меня, он - невысокий, мягко говоря, мужчина. Дело движется, настает их очередь платить. И тут мужчина делает глазами такой жест, будто он забыл прихватить нечто важное и убегает в глубь зала. Его супруга на это не обратила внимания, и собирается платить за свое продовольствие. Но тут выясняется, что у нее не хватает рук, занятых разным личным имуществом, чтобы достать кошелек и она, не глядя назад и думая, что там ее муж, сует мне сумку со словами "Достань кошелек". Мои руки работают быстрее головы и я беру ее сумку. А эта дама, желая встать поудобнее, делает шаг вперед и, нечаянно споткнувшись, падает куда-то под кассу. И начинает из-под кассы верещать. Откуда ни возьмись прибегает ее запыхавшийся муж с огромным балыком красной рыбы... И видит он меня с сумкой его жены и лежащую под кассой верещащую свою жену. Понимая, что я бью и граблю его жену, он на бегу метнул в меня балык. Я пригнулся. А он подпрыгнул и схватил меня за ворот рубахи в надежде сделать мне что-нибудь плохое. Балык попал в кассиршу и она сделалась недовольна. И она сказала об этом всем. И вся очередь поняла, что кассирша недовольна балыком. В это время из-под кассы выкарабкалась охающая жена и видит: стою я с ее сумкой и ее мужем на шее. Ей стало ясно, чтоя граблю ее милого мужа. Молниеносно оценив обстановку и сориентировавшись на поле боя, она сказала такие несколько слов, что зрители ясно поняли ее недовольство увиденным и высоко оценили ее боевой дух. Женщина оторвала от меня своего мужа и перегородила мне пути к побегу...
    Минут за сорок все улеглось. Маленький мужчина купил кассирше большую шоколадку. Его жена собрала свои манатки и, хромая на правую ногу, понесла помятую еду к выходу. Я расплатился за свой кефир.
    Итого, кефир мне обошелся в 17 рублей плюс 1 потерянная в битве пуговица.
     
    #14 Котик, 17 авг 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  15. Дэмм2

    Дэмм2
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    1
    Регистрация:
    30.01.05
    Сообщения:
    54
    Симпатии:
    1
    Подкова Муция Сцеволы. (Из надежных источников).

    Отважного Гая пугали кошмары. Подкова - рука. Рука и подкова. Пустое копыто коня вороного. Ужасающий сон повторялся все снова.
    С оружием в лагерь никак к Порсенне. С подковой то можно. Мол, конюх из Рима. Устал от осады и голод не тетка. И царским ушам приват-сообщение.
    А в просторном шатре полно неизвестных. Этруски короче. Из Клузии видно. Рука распрощалась с подковой мгновенно. И навзничь упал один из презренных.
    "Зачем же ты, конюх, коня не жалеешь?" - промолвил Порсенна, взглянув на подкову. "Теперь спотыкаться животное будет. Но этого ты уже не узреешь".
    "Зовут меня Гаем. Фамилия - Муций. Не конюх, конечно. Патриций из Рима. Прости меня царь - рука сплоховала. На что мне такая?" И в огонь ее сунул.
    Порсенна велел отпустить его с миром. И утром осады как не бывало. Подкова же напрочь исчезла бесследно. Но путь ее долгий и незабвенный.
     
    #15 Дэмм2, 17 авг 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  16. Котик

    Котик
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    6
    Регистрация:
    02.05.05
    Сообщения:
    335
    Симпатии:
    5
    Лежу, загораю.
    Пляж - мелкая галька, давным-давно отсыпаная коса, ведущая к маяку. В конце косы на большой, сложенной из бетонных блоков и заметно поеденой морем подушке ни куда не торопясь расположился небольшой белый маяк с красной крышей. В хорошую погоду здесь всегда много людей. Маяк стоит в самом узком месте пролива и сильное течение уносит куда-то в море без остатка всю грязь, оставляя лишь прозрачную холодноватую воду и валяющихся на камнях загорающих аборигенов. Приезжих в этих местах немного, потому как пешком на маяк добираться далековато и вокруг нет никаких бытовых удобств, кроме свежего ветерка. Чудесное это место облюбовали несколько барж, занимающиеся перевозкой людей и их автомобилей за деньги на остров, лежащий на животе в море напротив.
    Выглядит это так. Баржа, с полуопущеной апарелью, со свисающими с нее машинами подлетает к берегу и плоским дном своим с разгона вылезает на косу. При этом капитан в мегафон отчаяно кричит, разгоняя разлегшихся людишек, чтобы никого не придавить случайно или специально. Знающие эту особенность пляжа отдыхающие, располагаются обычно подальше от мест десантирования и приближение барж их не беспокоит. Вылежшая на берег посудина опускает апарель и по ней с разными приключениями или без них спускаются новоприбывшие. Обычно это жители острова, приехавшие по своим мелким делам в город или возвращающиеся домой с отдыха на природе горожане. Каждое прибытие баржи приносит в ряды разлегшихся на берегу отдыхающих оживление, так как других развлечений в этих местах не предусмотрено. Правда, есть еще рыбалка, но это только для тех, кто на лодке, с берега ничего не ловится.
    Вот лежу, загораю-купаюсь. Народу на берегу собралось уже прилично, хотя времени еще нет и одиннадцати. Я лежу на коврике, вытянув ноги к воде и легким прибоем их приятно холодит. Хорошо. Не жарко. Плашкоут с острова долго не возвращается и место его причаливания постепенно зарастает людьми на подстилках и надувных матрасах. Но "чу!", как писал Тургенев. Из-за маяка выползает баржа и на всех парах шпарит на берег. Мегафон разрывается, люди разбегаются, чайки разлетаются. Все процедура причаливания с момента появления баржи из-за маяка и до выползания на галечник занимает не более двух-трех минут. За это время точка контакта ржавого монстра с землей успевает очиститься от живности и он солидно тарахтя высовывается из воды и, обдирая с плоского днища налипшие ракушки, ложится на твердь. Почти бесшумно опускается его нижняя губа, которую моряки называют апарелью и мы все, лежащие и стоящие под солнцем, выкатываем глаза от открывшегося зрелища.

    Подолжение будет чуть позже.
     
    #16 Котик, 22 авг 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  17. Котик

    Котик
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    6
    Регистрация:
    02.05.05
    Сообщения:
    335
    Симпатии:
    5
    Продолжаю.

    Почти бесшумно опускается его нижняя губа, которую моряки называют апарелью и мы все, лежащие и стоящие под солнцем, выкатываем глаза от открывшегося зрелища. А глазам, я извиняюсь, было от чего выкатиться. Вот, опускается апарель и взору нашему предстает редкостное по красоте и необычности зрелище: компания молодых, загорелых, прекрасно сложеных ребят и девушек. Человек, я думаю, тридцать. И все абсолютно голые. Они не торопясь, спокойно переговариваясь, спустились на берег и пошли в сторону города, не обращая внимания на застывших в недоумении загорающих. Судя по их интенсивному загару и отсутствию на известных всем людям местах белых полосок от плавок и купальников, можно было сделать вывод, что в таком естественном виде они провели под солнышком не один день. И вот они удаляются от нас расплавленной шоколадной массой, перетекая с бугра на бугор и постепенно теряя подробности. Капитан плашкоута какое-то время смотрит в могучий морской бинокль им вслед, покусывая ремешок от этого полезного инструмента. Первым очнулся сосед справа:
    - Вот так ... ... .... твою мать .... .... .... совсем ... ... ... .... я бы ... .. их!
    - Коля, рядом дети, - успокоила его жена и повернулась попой к солнцу. Грубый Коля посмотрел на ее попу и успокоился. Все мужчины вокруг как-то вдруг одновременно полезли купаться.
    Я тоже полез. А то неудобно, как-то - я ведь тоже мужчина.
     
    #17 Котик, 28 авг 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  18. Майя

    Майя
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    3
    Регистрация:
    27.08.05
    Сообщения:
    1.018
    Симпатии:
    3
    Котик, и какой вывод мы должны сделать из рассказанной Вами истории? Представили?
     
    #18 Майя, 30 авг 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  19. Котик

    Котик
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    6
    Регистрация:
    02.05.05
    Сообщения:
    335
    Симпатии:
    5
    Евреев мало, но они есть. Они не виноваты, что они евреи и что у них есть праздники.
    Кончилась пятница, день движется к закату. Собираемся праздновать шабат. Празднуем вместе, но собирается каждый сам по себе. Я иду в давно известный погребок, где азербайджанец, хорошо говорящий по-русски и знающий меня в лицо, продаст мне немного коньяку. Где он его берет, я не знаю, но это приятный напиток, предположительно краснодарского происхождения. Зовут азербайджанца Гамлет. Красивое, редкое имя и он им откровенно гордится. Я иду покупать коньяк. Гамлет вынимает из кармана теплый лимон и молча кладет его на прилавок.
    - Кошерный? - это я с ним так шучу.
    Гамлет достает с полки длинный, как сабля, нож, кладет лимон на край стола и неторопливо отрезает у лимона хвостик.
    - Теперь кошерный.
    - Гамлет, теперь он обрезаный. Он мне теперь как брат. Как я его есть буду?
    - Я мусульманин. Лимон, обрезаный мусульманином - тоже мусульманин. Кушай его как добычу. Смело кушай.
    - Кушать добычу, Гамлет, это работа. В шабат нельзя работать.
    - Ты не работай! Кушай и все!
    Можно так шутить? Можно. Нам можно. Мы много лет так шутим. Каждый раз Гамлет говорит мне, что коньяк подорожал.
    - Подорожал сразу в два раза за один раз!
    - Покажи мне, как он подорожал, - прошу я.
    Гамлет достает из кармана триста рублей и кладет их в блюдечко из нержавейки для мелочи.
    - Вчера столко стоил.
    Он внимательно смотрит на свои деньги. Потом достает из кармана еще триста рублей и кладет туда же.
    - Сегодня столко.
    - Откуда знаешь, что он теперь столько стоит? - мне переплачивать не хочется.
    - Точно знаю. Теперь столко.
    - Нет денег, Гамлет. Триста есть, больше нет.
    - Почему обманываешь? Смотри, на какой машине ездишь! Смотри, какие ботинки носишь! Почему обманываешь?
    - Гамлет, твоя машина в два раза больше моей (у него грузовик), и ботинки не хуже. Нет денег.
    Стоим, разговариваем. Я его давно знаю, он просто хочет, чтобы я к коньяку купил у него еще что-нибудь.
    - Ладно, Гамлет. Триста дам на коньяк и тридцать дам тебе на шоколадку, - я показываю на маленькую шоколадку за сорок рублей. Гамлет ворчит, что это не бизнес, что его за такой бизнес Аллах к себе не возьмет и что богатые евреи не хотят помогать бедным азербайджанцам. Я плачу за коньяк и шоколад. Довольный Гамлет дарит мне обрезаный лимон.
    - Шабат шолом, Гамлет.
    - На здоровье.
    Иду по дороге. Солнце садится за гаражи.
     
    #19 Котик, 31 авг 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
  20. Психиатр

    Психиатр
    Expand Collapse
    Известная личность

    Репутация:
    5
    Регистрация:
    31.08.05
    Сообщения:
    151
    Симпатии:
    2
    Цитата (Котик @ 31.8.2005, 04:31) Евреев мало, но они есть. Они не виноваты, что они евреи и что у них есть праздники.
    Кончилась пятница, день движется к закату. Собираемся праздновать шабат. Празднуем вместе, но собирается каждый сам по себе. Я иду в давно известный погребок, где азербайджанец, хорошо говорящий по-русски и знающий меня в лицо, продаст мне немного коньяку. Где он его берет, я не знаю, но это приятный напиток, предположительно краснодарского происхождения. Зовут азербайджанца Гамлет. Красивое, редкое имя и он им откровенно гордится. Я иду покупать коньяк. Гамлет вынимает из кармана теплый лимон и молча кладет его на прилавок.
    - Кошерный? - это я с ним так шучу.
    Гамлет достает с полки длинный, как сабля, нож, кладет лимон на край стола и неторопливо отрезает у лимона хвостик.
    - Теперь кошерный.
    - Гамлет, теперь он обрезаный. Он мне теперь как брат. Как я его есть буду?
    - Я мусульманин. Лимон, обрезаный мусульманином - тоже мусульманин. Кушай его как добычу. Смело кушай.
    - Кушать добычу, Гамлет, это работа. В шабат нельзя работать.
    - Ты не работай! Кушай и все!
    Можно так шутить? Можно. Нам можно. Мы много лет так шутим. Каждый раз Гамлет говорит мне, что коньяк подорожал.
    - Подорожал сразу в два раза за один раз!
    - Покажи мне, как он подорожал, - прошу я.
    Гамлет достает из кармана триста рублей и кладет их в блюдечко из нержавейки для мелочи.
    - Вчера столко стоил.
    Он внимательно смотрит на свои деньги. Потом достает из кармана еще триста рублей и кладет туда же.
    - Сегодня столко.
    - Откуда знаешь, что он теперь столько стоит? - мне переплачивать не хочется.
    - Точно знаю. Теперь столко.
    - Нет денег, Гамлет. Триста есть, больше нет.
    - Почему обманываешь? Смотри, на какой машине ездишь! Смотри, какие ботинки носишь! Почему обманываешь?
    - Гамлет, твоя машина в два раза больше моей (у него грузовик), и ботинки не хуже. Нет денег.
    Стоим, разговариваем. Я его давно знаю, он просто хочет, чтобы я к коньяку купил у него еще что-нибудь.
    - Ладно, Гамлет. Триста дам на коньяк и тридцать дам тебе на шоколадку, - я показываю на маленькую шоколадку за сорок рублей. Гамлет ворчит, что это не бизнес, что его за такой бизнес Аллах к себе не возьмет и что богатые евреи не хотят помогать бедным азербайджанцам. Я плачу за коньяк и шоколад. Довольный Гамлет дарит мне обрезаный лимон.
    - Шабат шолом, Гамлет.
    - На здоровье.
    Иду по дороге. Солнце садится за гаражи.
    Насчет того, что евреев мало!

    Песенка есть такая и вот куплетик.

    Раз пошел я в туалет
    Думал там евреев нет
    Заглянул я унитаз
    А оттуда пара глаз!

    Сионистский заговор!
     
    #20 Психиатр, 8 сен 2005
    Последнее редактирование модератором: 2 авг 2015
Загрузка...